Кажется, все меняется, но нет, снова страх в глазах и надрывный шепот: "Девочка-солнце мертва". Удивительно, что люди сами убивают в себе людей.
А что-то значить становится все труднее, меня только-только подпускают к окну, за которым целый мир, живой и настоящий, а затем снова толкают в свой чулан под лестницей. И снова я один, в тишине и темноте. Тоже мне, солнечный мальчик, я и солнце-то в последний раз видел черт знает когда.
Вообще оно вон каждый день на небе висит, да только я совсем перестал на него смотреть...
Хороню я себя раньше времени. И непонятно, зачем)
А все же я своего добьюсь однажды. Я конечно не такой целеустремленный и не готов стольким жертвовать ради своей цели, но я воюю во имя света, и я прав.

Хэй, ребята, как дела у вас? Как настроение?))

---

Она как будто бы стала добрее ко мне.
Попытка высказаться, доказать, что ты разумный кусок материи, удар в грудь, солнечное сплетение, и комната уже переворачивается, а пол уходит из-под ног. Открываешь глаза, и минутная стрелка на стене кажется прошла одну третью циферблата.
Я никогда не боялся умереть физически, в моем положении особенно глупо бояться за тело. Рано или поздно оно рассыпется золотистым песком в солнечных лучах... Но я всегда боялся исчезнуть. Последний год я одновременно начал жить и ощущать, что хожу по лезвию ножа. Я есть, где-то здесь, где-то на втором ярусе кровати с книгой, где-то в тени ее злых глаз, в больничных палатах, на кухне с мамой, на полу перед телевизором с уставшим отцом... Но для других людей меня просто нет.
А она стала чаще улыбаться. Чаще молчать, повзрослела и уже не сжимает нож дрожащими руками, выкрикивая обидные фразы под звон посуды. Я верю, что однажды я встречу ее на улице, на той самой улице, которую вижу каждый день, такую знакомую и залитую солнцем. Я пойду ей навстречу, наши руки соприкоснутся и мы снова сольемся в единое нерушимое целое. Мы солнечные дети, и тьма в ее душе лишь вопрос времени.
Я так хотел, чтобы она перестала ненавидеть меня, и пусть она до сих пор толкает меня в плечо, когда я пытаюсь сократить расстояние, я уже не так больно ударяюсь о стену.
Ты не хочешь моей смерти, "это не значит почти ничего, кроме того, что, возможно, я буду жить")

---

Ты меня пугаешь. Ты есть где-то там, и это заставляет содрогаться... Скоро ты вернешься, и я снова потеряюсь на еще одну вечность, утону в пустоте...
Я не ты. Ты не я. Тебя нет.
Но если тебя нет, то и меня нет...

---

С праздником, девушки! Не хочется быть таким, как все, но, видимо, придется, потому что такова судьба всех мужчин в этот день)
Вообще мне кажется, что девушки - это инопланетные существа, которые приятно пахнут) Оставайтесь такими же прекрасными!
А я пошел маме цветы покупать))

---

Весна наступила, а на улице все равно снег... Все лгут. Даже погода)
Подумал, что неплохо бы подарить маме цветы, она заслуживает этого. Взять бы денег где-то... *режим нищеброда*

Эй, ребята, скоро солнце выглянет! Как настроение? Что хорошего происходит?)

---

Так спокойнее, так веселее. Не бойся меня, я добрый)

---

Солнечный ветер дует с запада)
Мир постепенно просыпается, оправляясь от зимней спячки.

Когда-нибудь я пробьюсь сквозь душную земную атмосферу и растворюсь среди светил.
А сейчас я хочу бутерброд с сыром)
Чувствуется легкая усталость, я смотрю на свои руки и вижу грязный асфальт. И меня как-будто пожирает изнутри эта грязь и холод, лишает права на существование. Как будто асоциальность выкидывает человека прочь, за пределы солнечной системы.
Но я настоящий! Настоящий! Живой...

---

Я не счастлив, но мне не плохо. В моей сумке солнце. Я бесполезен, но это временно, моё будущее впереди (с)

Все в порядке, я проснулся, не знаю, зачем так рано) Дайри сразу "порадовали" новостью, что Треугольничек меня удалила. Ну ладно, думаю, не беда.
Скорее бы весна)

---

Ну день рождения я пережил и слава солнцу)
Веселый выдался денек, скажу я вам. Приезжали какие-то 100500юродные родственнички, кроме них про меня вспомнили еще мама с папой (ага, мол который год засранец на шее уже сидишь =)), в общем просидел весь день среди странных людей с бутылкой колы в дурацком картонном колпачке из оберточной бумаги)
Но я жив и это главное! Гуляем, пацаны)
Я на еще один бесполезный год приблизился к своей бесполезной смерти, дабы поскорее перестать коптить это беполезное небо)
Хорошо, что никто не уделил этому "празднику" внимание, какой от него толк вообще...

---

Весь вечер просидел с флейтой. На улице тепло)
Скоро будет солнечно!
На самом деле я и сам от себя не ожидал осознания того, как же сильно я жду прихода весны. Каждую зиму ты словно попадаешь в клетку, а с набуханием почек и таянием снега ты будто просыпаешься, освобождаешься, очищаешься... Сбрасываешь лишнюю одежду и гуляешь часами в одиночестве по почему-то пустынной набережной) И Волга просыпается) И солнце))

---

Сегодня видел на улице Сашу. Он серьезно изменился с нашей последней встречи, я даже удивился, что узнал. Улыбнулся ему) Кажется, нам всем понемногу становится легче. Этой больной земле стало спокойнее дышаться)
Коптить воздух, пока можешь, забавнейшее и глупейшее из занятий)
А как иначе?
Сейчас снова взял в руки флейту. Жаль, что родители уже спят. А может, это и к лучшему?
Нет, все же завтра нужно обязательно что-нибудь вспомнить. Флейта - символ жизни и всего прекрасного, что есть в этом мире. И еще некий символ меня)

---

Нет, все-таки, я прав, и это все не зря)

---

Друзья, посоветуйте пожалуйста дайри-юзеров, которых интересно почитать, или если кто-то из них ваш друг и просто хороший человек, в общем, чем больше, тем лучше)
А то я немного порылся в ваших профилях, но там столько непонятного народу, с ума сойти можно, так просто и не выберешь. А всех подряд френдить, так я боюсь выглядеть подозрительным >_>
Или я уже подозрительный? О_о

---

Погода стала какой-то слишком переменчивой, но это иногда приятно, например когда высунешь нос в окно, он от холода покроется инеем, а над головой солнце, такое яркое и весеннее) Стоишь, как дурак, и улыбаешься))
Очень я все же люблю солнце и тепло.
Дни текут и тянутся, снег хрустит под ногами. В больнице не был уже достаточно давно, чему даже, как ни странно, рад) Отчаянье ушло куда-то вглубь, оставив за собой только легкие пылинки, танцующие в утренних лучах.
Я так редко смотрю на себя в зеркало, что кажется, я совсем потерял себя. Все реже я вытаскиваю из себя это чувство, будто кричащее: "Я человек! Настоящий! Живой...", а потом сам себя не понимаю. Не чувствую что ли...
Да и по-честному, я кажусь себе страшно нелепым и глупым. Выскакиваю, машу горящим знаменем над головой с криками: "Я БУДУ ДРУЖИТЬ!", а потом пропадаю. А потом пишу приветкакдела и живу чужой жизнью)
Но в этом весь я)
Я Солярис Вентус и я вернулся.

@темы: Солнце

---

Эх, то ли это моя трусость, то ли глупость, то ли чувство, мне незнакомое, но я упорно сижу в своей норе, коконе.
После того, как люди захотели гулять со мной, встретиться со мной, я просто сдрейфил, сбежал. Сам себе отчета до сих пор не отдаю. А ведь эти люди - мои единственные друзья. И я пишу это, зная, что они прочтут и не знаю, какие чувства у них это вызовет.
Я чувствую некую вину за то, что появляюсь в сети так редко и еще хочу чего-то от всех, какого-то общения, доверия... Как можно доверять парню, которого видишь раз в пару месяцев, да и то в интернете?
Но и грусти я не чувствую, я привык к этому, каждое утро вылезать и ловить бледным лицом солнечные лучи.
Кстати, врачи говорят, что лучше мне не станет. Так что может это и к лучшему, что я общаться не могу. По крайней мере, когда я отброшу коньки, никто не будет грустить, только солнце погладит меня своей бархатной лапой и улыбнется на прощание... Как я ему каждое больное утро ^^
Последнее время что-то ходить стало тяжело. А я таскаюсь по квартире. Мама уже устала на меня косые взгляды кидать. Зато по утрам пахнет блинами иногда, особенно в воскресные дни. И так тепло и хорошо)

---

Друзья, я вам очень признателен, что вы ко мне так относитесь, что вы скрашиваете мое существование. И сегодня по-моему каждый из вас предложил мне встретиться.
Правда, ребята, не принимайте это на свой счет, но я еще не готов. Простите меня-идиота пожалуйста, но я хочу остаться в рамках интернета хотя бы сейчас. Поймите меня, прошу вас...

---

Наконец-то мне вернули интернет ^^
Так что я вернулся и МУХАХАХАХ! Бойтесь)
Обращусь тут к вам всем, как у вас дела, ребята? Я соскучился ^_^

---

Прошло восьмое марта, а я даже никого не поздравил( Вот я урод((
Хотя когда выходил в магазин, купил красивый цветок. Дарить было некому, но мало ли. Когда шел назад, увидел рыжую девушку (это что, мое проклятие, да?), она поскользнулась. Помог встать, подарил цветок, счастья были полные штаны) Так что мои грехи частично окупились)
В общем всех, кого не поздравил, с прошедшим, и вообще всех с весной))

---

Ну вот, настал этот день, а я даже друзей не успел найти) Точнее не успел с ними как следует подружиться) Ну ничего, знакомства - это тоже продвижение. А вот романтика подождет, кому я такой нафиг сдался)
Девушка-воительница, моя новая знакомая, похожая на красно-черно-волосую валькирию совсем перестала заходить в сеть((
Видимо, мне предстоит долгий, долгий путь... Пожелайте мне удачи)

---

Моя история

28 июня она сказала, что заболела. Сначала мы думали, что ничего серьезного не происходит, как и прежде гуляли и смеялись, бегали по крышам, купались в Волге. Мы со своей небольшой, но очень дружной компанией исходили весь город вдоль и поперек. Мне казалось, я знал каждый уголок и каждую улицу. Мы покатались на всем, на чем только могли - от метро до колеса обозрения. Это было солнечное и теплое лето, у нас была своя беседка, в которой мы любили собираться. Помню в один из таких дней, она пыталась заплести из своих красивых рыжих волос косички, но они постоянно выбивались, и она очень мило злилась по этому поводу.
Пару раз она пропадала, непонятно куда, уходила на несколько дней и никто, никто не мог найти ее. Мы звонили, писали, но она не отвечала... Потом появлялась, как ни в чем не бывало, и мы снова жили и радовались, вскоре забывая обо всем этом.
Однажды она позвонила мне вечером. Мы болтали, она много смеялась, а в один момент ее смех начал переходить в истерику... Я спросил, все ли в порядке, но она положила трубку. Позже мне позвонила ее мама, я незамедлительно приехал и увидел ее на полу ванной с окровавленной рукой... Мы с нашими всю ночь просидели у ее постели в больнице, разговаривая с ней, вероятно, не слышащей нас. Но к утру она все-таки открыла глаза. Она так и не рассказала нам, почему хотела сделать это, и мы, как друзья, решили не расспрашивать ее. Это была ее боль, и раз она не хотела ей делиться...
Потом, после небольшого затишья, она выплеснулась наружу, вся ее сущность вылилась, и она стала невероятной. Она улыбалась, смеялась, много говорила, дарила нам маленькие подарки и просто светилась. Никогда мы не видели ее такой счастливой! Правда это было именно не счастливое состояние, а просто радостное и солнечное. И это казалось странным для человека, который какие-то полторы недели назад пытался покончить с собой...
Затем она стала такой, как и раньше. Точнее, пыталась. Но что-то явно шло не так - эти перемены настроения, странное поведение... Она пожирала себя изнутри. И к тому же приобрела странный болезненный вид. Мало двигалась, активность и детская непосредственность куда-то исчезли, взгляд стал тусклым и даже рыжина волос стала выглядеть ненатурально.
Конец августа. Мы ведь просто хотели провести последнюю неделю лета вместе, нашей компанией, чтобы ждать следующего. Чтобы созваниваться, но не смочь проводить время так, как в эти теплые дни. Но вместо этого... Да, она умерла. Еще позавчера я заходил к ней, и она сидела на полу и что-то рисовала. У нее были красивые рисунки. А в тот день нам просто позвонили и сказали это. Почему они ее не лечили? Не знаю. А знали ли они вообще о том, что она больна? А чем она больна? Как молодая и красивая девушка могла просто так, ни с того ни с сего умереть? Не знаю. После всего этого не нашли ни одного ее рисунка. Возможно, она избавилась от них... в порыве отчаяния или... чего-то еще.
После того, как холодную яму засыпали землей, мы перестали часто видеться с друзьями. Через пару недель перестали вообще. Потом и вовсе забыли друг о друге. Она будто связывала нашу компанию воедино, а когда ее не стало, каждый вдруг почувствовал себя... виноватым что-ли. Нас как-будто объединяло что-то общее, о чем все знали, но боялись говорить. И боялись, что скажет кто-то другой, поэтому и выбрали изоляцию. Глупо, конечно, но это факт.
У них, наверное, появились новые друзья сейчас. Я же после всего закрылся в себе, в своей квартире до следующего года. И вот, этой зимой, я все же решился высунуть свой трусливый нос хотя бы в интернет. Раньше я им не пользовался, но сейчас это единственное, что может хоть как-то изменить что-то. Здесь у меня есть ник и новые знакомые (например Морри, Аника и Луня, Кай, Ангел Инно и Рейзеню... Кажется, никого не забыл... А может и забыл, я так отвык от людей...), здесь я хоть немного чувствую себя живым. Но я не чувствую выхода из собственной ловушки, я не чувствую, что смогу когда-нибудь еще выйти на улицу не на учебу или за хлебом...

Я Солярис Вентус. Теперь вы знаете мою историю.